原生家庭，心理学在中国的传播这些年最流行的一个词汇，得益于一些心理学家的努力，人们第一次知道了：「原来父母是可以被质疑的」。
但近两年，很多人开始厌倦谈论原生家庭，并认为这是「巨婴」的体现，「怎么什么事都能怪上原生家庭？」
从「父母不可质疑」到「父母皆祸害」，我们对父母的感受在非黑即白的两端摇摆，因此，它们可能都不是关于原生家庭的真相。
在精神分析师李沁云看来，真相是，对父母的情感（或任何一种极其亲密的情感），本质都是「又爱又恨」。
李沁云今年出了新书《心的表达》，豆瓣评分有8.8，讲述自己学习和接受精神分析的经历。她在书中也深入探讨了原生家庭创伤的来由：「很多来访者身上都有一个无法调和的冲突，对父母的爱和对他们的愤怒」。
展开剩余90%在她看来，孩子对父母不满是普遍存在的现象，「无论父母怎么做，孩子都会产生创伤感」。
这本身未必是问题，只不过，长期回避这些负面情绪会造成心理症状，直接表达出来则会激化代际冲突。
而咨询师真正要做的，是陪伴着来访穿越那些强烈而复杂的情绪，这个过程像是跟访客一起经历古希腊英雄尤利西斯的「回家之旅」——
意识到关于自我和父母的真相是什么，并接纳它，这才是每个带着创伤行走的成年人最终需要抵达的「家」。
▼ 以下是简单心理与李沁云的对谈:
李沁云，读者、作者、译者。美国马萨诸塞州独立执业心理咨询师，波士顿精神分析学会成人精神分析项目候选人。
01
创伤其实挺日常的
简单心理：在中文的语境中，「创伤」似乎听起来很严重，有些父母会觉得没发生什么啊，怎么就对你造成创伤了？我们该如何理解「创伤」？
李沁云：在临床心理领域，这是至今都有争议的一个概念。DSM-5（《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》）也仅定义了PTSD（创伤后应激障碍），通常是由重大外部灾难事件，比如车祸、地震、火灾、受袭等引起的，没有对「创伤」本身作出明确界定。
美国创伤治疗界有一些临床工作者一直对此提出质疑，认为该手册未全面涵盖创伤类型，呼吁将「成长创伤」纳入其中。
怎么理解成长创伤呢？这就是一个更广义的概念了，涵盖情感创伤、关系创伤等多种类型，核心是个体成长过程中产生的受伤、受挫、被抛弃等感受。
这类感受未必源于「被父母抛弃」的事实，更多来自主观感受，你觉得自己受伤了，那就是受伤了。我们小时候一定都有某一刻觉得不被父母理解、需求被忽视等，都属于成长创伤的范畴。
我能理解一些人会觉得创伤这个词太重了，但它只是一个代号，在临床工作者眼中，创伤还挺日常的。
纽约有一个精神分析师马克·爱泼斯坦（Mark Epstein），他有一本书就叫做《日常创伤》（编者注：原名为《The Trauma of Everyday Life》，暂无中译本），里面有一个小例子我至今记忆犹新。
有一天他去早餐店排队买贝果，等排到自己时，想吃的口味已经卖完了，那一刻他感觉到了创伤。
大家可能会觉得这么小一个事，怎么能是创伤呢？但如果你设身处地进入到那个情境里，会发现有一种丧失的感觉：贝果本来是一个触手可及的东西，但那个早上你就是得不到。
你看，哪怕是很有名的精神分析师，日常也会因为这样的事情感觉受伤，所以创伤是无处不在的。
《 世界上的某个地方 》
简单心理：前几年，原生家庭理论在中国非常流行，但现在很多人开始反感谈论原生家庭。从创伤疗愈的角度看，谈论童年和原生家庭是否依然是很有必要的？
李沁云：前阵子，我在深圳 的书店做一场交流活动，有读者也提了类似问题。
在临床过程中，一般来说，除了在首次咨询里会询问父母和家庭的情况外，咨询师是不会强迫你或主动要求你谈原生家庭的，这个内容一般都是由来访者在自由联想的过程中自动提及的（编者注：精神分析疗法的核心技术之一，指来访者在分析师的保护与引导下，将脑海中浮现的所有想法、感受、记忆、意象等自由表达出来）。
当时现场有另一位读者正在做心理咨询，她说我可以佐证这一点，我一开始其实根本不想谈论原生家庭，但每次话题都会跑到那里去。然后我就说，你是不得不谈，肯定原生家庭对你的影响还没处理完。
在目前的中文语境里提及「原生家庭」这个词，往往暗含着「它给我带来了伤害」，有控诉的意味。
但从精神分析的视角来看，如果治疗是成功的，来访者对待原生家庭最终的态度是「接纳」——
能看到我长成今天这样一个人，原生家庭在其中发挥了什么样的作用，也更能接受自己身上不喜欢、却很像父母的那部分，最终实现对自我的完整接纳。
简单心理：以前有「原生家庭创伤」，今年中文互联网上又出现了「原生公司创伤」，大家开始越来越多用「创伤」这个词来描述自己在各种场景里的感受，您怎么看？
李沁云：这类词其实 带有标签性质，本质上是一种「呼唤」。 渴望让他人了解我，与他人进行交流。
通过给自己贴上这样的标签，能马上以一种直接明了的方式告诉其他人，我是一个什么样的人。而且大家往往选择在社交平台上这样用，所以它是有社交功能的。
一般来说什么词流行，大家就倾向于用什么，然后这个词可能就会更流行。
再加上「创伤」这类词冲击力比较强，能给人留下很深的印象。前几年我还看过有人在自己的社交账号里描述自己有PTSD，其实ta未必真的收到过这样的诊断，但肯定是有强烈的创伤感，我们当然要尊重ta的感受。
02
无论父母怎么做
孩子都会有创伤
简单心理：您在书里提到人性有三个普遍创伤（意识到父母并非自己理想中的父母；发现自己这辈子都无法与真爱在一起；似乎永远不能变成一直想成为的那个自己），这是不是意味着，无论父母（自己）怎么做，创伤都会存在？
李沁云：对，但这些都是一个人「内心的现实」。
比如我们这代七八十年代出生的人中，父母打骂体罚很常见，但在我的工作里，极少有中国来访者会将其视为「创伤」。我们也能看到一些孩子，即便父母客观上做得很好了，但ta主观感受上还是觉得未被满足。
我们内心的现实，跟外部的现实有关联，但并不是百分之百地相关。无论父母如何努力成为「理想父母」，都无法满足孩子的全部需求；无论亲密关系多么美好，人仍可能因为无法与最想要的人在一起，而留有遗憾。
那你说我们为什么要保有这样的内心现实？说到底其实是没有答案的，可能就是因为我们是人，人本身就是一种丧失性的、创伤性的动物，其实还挺悲凉的。
我之前翻译的一本书里，也谈过这个现象（编者注：《心之道：致焦虑的年代》），作者用「衔尾蛇」的例子来隐喻创伤感受。生而为人，我们一生都在追逐某些东西，但始终追不到，因为那个东西就是自己的尾巴，所以我们一直在徒劳地绕圈。
在新书分享会上，也有一些年轻父母会问我类似的问题，生怕自己一不小心做了什么，给孩子造成创伤。
我就劝慰读者在这个问题上放松一点， 因为不管你怎么做，孩子一定会有创伤感的，只是程度的深浅不同罢了。
当然，我不是让大家彻底放弃成为好家长的努力。我们还是尽可能地去做，但当你发现有些事情真的做不到的时候，我希望大家别那么苛责自己。
《 情人 》
简单心理：这可能会让一部分人感觉失望，原来心理咨询也没办法让我不再痛苦啊。
李沁云：确实，谈话治疗(talk therapy)无法完全消除创伤带来的痛苦，但我们在一定程度上可以帮助来访者改善内心现实。
每个人的内心都会有丧失感的部分，通过精神分析的临床过程，这部分可以减弱一些，从而帮助我们更好地接受和处理生活中发生的丧失性事件，比如失去亲人、朋友、恋人。
03
我们真正要处理的是
和「内在父母」的关系
简单心理：您在书里谈到，很多有心理问题的来访者身上都有一个无法调和的冲突，对父母的爱和对父母的恨。能不能举例谈谈，这两者处理不好是如何影响我们的？
李沁云：情感具有辩证性，强烈的恨往往源于和对方很深的情感羁绊——若毫无关联，人们不会投入激烈的情绪。「又爱又恨」看似矛盾，实际上是情感的本真状态，并不是什么问题。
真正引发心理困扰的是情感压抑——某一部分感受不被自己或环境允许。很多人对父母一有负面的感受（都谈不上恨），就立刻开始内疚，反省自己。
其实出现这种情绪时，我们接受它就好了。你在心里有所不满，并不意味着你真的会对父母造成什么伤害，当你能够承认这类情绪存在的时候，它反而很快就过去了。你下次给父母打电话，下次回家见到他们，还是开开心心的，还是愿意吃他们做的饭。
但如果我们一直自责，这部分情绪往往就变成了一个更大的苦恼。
从精神分析的视角看，当你意识到了内心的感受，就有可能试图接纳它，而当你越不承认、越想要逃离某种感受的时候，反而越容易通过行动把它表达出来。
简单心理：也有一些人走向另一端，向父母表达恨意和攻击性，没有再压抑这种负面感受了，但关系反而变得更糟糕了，这是怎么回事？
李沁云：这也是一种常见的误区。 我们说的接纳自己复杂的感受，并不是要直接在现实生活中向父母表达——我又爱你，又恨你；或者我今天爱你，明天恨你。
大多数普通人都很难接受这样的话，尤其父母是作为你的情绪对象，那就更难了。
如果内心对亲近的人有这种强烈的复杂情绪，我会建议你到心理咨询室里去表达。这里更安全，受训完备的咨询师会很欢迎你表达这种爱恨交织的感受，它也能得到妥善处理。
我书的扉页上有一句话，「谨以此书献给所有与这本书相遇的读者们，你们心中的父母，以及你们内心的孩子」。
这句话其实点题了，因为我们真正需要处理的，并不是和现实中父母的关系，而是客体关系学派所说的「内化的父母」（编者注：指在个体在成长中，通过与现实父母（或主要养育者）的长期互动，将其言行、态度、情感模式等心理特征，内化为自身心理结构的一部分，形成的一套稳定的内在评价与情感反应系统）——那也是一个人最原始、最牢固的关系模式，在生活中总会反复出现。
这也是为什么，如果试图通过与现实中的父母「坐下来谈谈」解决矛盾，大概率会碰壁，引发父母的反弹与双方的痛苦。
《 春潮 》
作为成年人，我们需要看到现实。有时候现实是非常令人痛苦的，很可能你的父母永远接纳不了你的愤怒，甚至都「看不见」你这个人，因为他们没有那个能力。那你要怎么办？
我们得根据现实情况来做出更可行的决定，而不是硬要和父母沟通、让他们接受我们的想法。
简单心理：听上去这个过程还挺痛苦的，是不是真正处理好和原生家庭的关系，比我们想象中难很多？
李沁云：的确是这样，这也是为什么我经常会心疼我的来访者们。
我在工作中发现，大多数来进行心理咨询的人都肩负着很重的担子。
因为一个人一旦想改变，需要付出非常大的努力，ta必须看到，周围亲密的人的真实面貌，自己的真实面貌，以及生活的真实面貌，这个接受起来真的很不容易。
既然你是想要改变的那个人，那所有的这些「工作」就都需要由你来完成。尽管是在咨询师的陪伴和帮助下尝试去完成，但它仍然是特别艰巨的任务。
所有能走进心理咨询室的人，都非常有勇气，因为你已经迈出了很大一步了。
简单心理：感觉像一个英雄之旅，一个人在寻找或成为自己的路上，要过关斩将，又很孤独，这个路上只有咨询师陪伴着ta。
李沁云：的确是这样。你说的这个英雄之旅，让我想起尤利西斯（编者注：希腊神话中的英雄，在特洛伊战争结束后，历经十年漂泊才回到家乡）漫长的「回家之旅」，我们不妨就把它想象成是这样一个艰难的旅程。
这个回的「家」到底是什么呢？
它可能就是我们内心的真相，关于自我的真相，以及关于世界的真相——这就是我们的家。
采访/作者 寒冰
责编 瑜婷
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